Принято считать, что пререкания и гнев в отношениях между супругами являются признаками неудачного брака. Однако в действительности все не так однозначно. Во всяком случае, ученые под руководством профессора психологии университета Вашингтона Джона Готтмана после нескольких лет исследований утверждают, что и ссориться можно во благо.

Готтман и его коллеги записали на видеопленку разговоры 130 пар новобрачных. С помощью электрокардиограммы и датчиков исследователи определили психологическую характеристику высказываний и дали им должную оценку.

Ученые обнаружили, что при стабильных отношениях пререкания и гнев могут быть способом совместного решения проблем.

Эрих Фромм по этому поводу писал: «Следует упомянуть здесь еще одну часто встречающуюся ошибку. А именно, иллюзию, что любовь обязательно означает отсутствие конфликтов. Так же как люди привыкли думать, что боли и печали надо избегать при любых обстоятельствах, так же они привыкли думать, что любовь означает полное отсутствие конфликтов. И они находят верные доводы в пользу этой идеи в том, что столкновения, которые они видят вокруг, оказываются лишь разрушительным взаимным обменом, который не несет ничего хорошего ни одной из сторон. На самом деле для большинства людей конфликты являются попытками избежать действительных конфликтов. Это скорее несогласие по незначительным и поверхностным вопросам, по самой своей природе не поддающимся прояснению и разрешению. Действительные конфликты между двумя людьми служат не тому, чтобы что-то скрыть или свалить на другого человека, а переживаются на глубоком уровне внутренней реальности, из которой они исходят. Такие конфликты не разрушительны. Они ведут к прояснению, они рождают катарсис, из которого оба человека выходят обогащенными знанием и силой».

Однако это справедливо лишь в том случае, если им не сопутствуют сарказм и презрение. Ведь скрытность, презрение и занятие оборонительной позиции одним из супругов – наиболее сильные разрушители семьи. По мнению американских психологов, самыми опасными ситуациями для брачных отношений являются те, когда жена провоцирует негативную реакцию мужа и когда муж стремится доминировать в семье. Профессор Готтман отметил, что брак будет счастливым, если мужчина с пониманием отнесется к влиянию со стороны жены. А для сглаживания острых ситуаций в семье психологи советуют использовать юмор.

Почему-то в обыденном сознании идеальные возлюбленные воспринимают как совершенно бесконфликтные, не говорящие друг с другом, а воркующие, как голубки.

Однако подобное восприятие любви, по меньшей мере, наивно. В многочисленных психологических исследованиях установлено, что отрицательные эмоции не только необходимы для полноценного человека – они вполне естественны в любви и в дружбе, по отношению к родным. Близкие люди дарят нам не только любовь, но и огорчения, которые могут нести не только неприятности. От семейных ссор, оказывается, может быть и польза. Социопсихолог Мичиганского университета Мара Джулиус, обследовав более 200 семейных пар, обнаружила, что мужья, не дающие волю своему гневу, погибают от сердечных приступов вдвое чаще, чем мужья, не скрывающие своих эмоций. Если же жена предпочитает подавлять свой гнев, то показатель женской смертности от сердечных приступов составляет 11 %. А если оба супруга при ссорах «выпускают пар», то он снижается до нуля. Поэтому ссорьтесь на здоровье. Главное, уметь во время остановиться.

Для того чтобы ссоры не привели к серьезным последствиям желательно уметь «правильно» ссориться. Вот некоторые основные правила:

Постарайтесь разобраться, в чем корень вашего раздражения

Очень часто причина раздражения бывает иная, чем кажется на первый взгляд. К примеру, муж кричит на жену из-за того, как ему кажется, что она не убрала в комнате. Однако это не главная причина его раздражения. На самом деле причиной для ссоры с его стороны послужили неприятности на работе, а то, что жена не убрала квартиру, всего лишь повод (в другой день он бы и не заметил этого). Поэтому, прежде чем выразить свое недовольство, сделай те паузу.

Старайтесь учитывать мотивы супруга (супруги)

Попытайтесь в первую очередь поставить себя на место супруга (супруги). Психологи отмечают, что нельзя оценивать поступок человека без учета мотивов, побудивших его к ним. Не стоит отождествлять человека с его действием.

Старайтесь не ссориться при посторонних

Для некоторых женщин является привычным «наезжать» на мужа при людях. Они ошибочно полагают, что этот метод действенный, поскольку супругу должно быть стыдно. Однако, кроме стыда (причем не за себя, а скорее, за жену) у мужчины возникает отчуждение и злость.

Старайтесь не сравнивать

Психологи отмечают, что во время ссоры ни в коем случае не стоит сравнивать супруга (супругу) – не в его (ее) пользу – с другими мужчинами (женщинами). Это может привести только к усугублению комплекса неполноценности.

Старайтесь критиковать поступок, а не человека

По мнению психологов, если вы будете осуждать данный конкретный поступок, а не человека в целом, то тем самым вы поможете партнеру избавиться от этого недостатка.

Например, муж наследил в только что убранной прихожей или бросил грязные носки около кровати, тогда как жена просила его складывать их в корзину для белья. Вот эти претензии и надо высказать супругу. А как зачастую поступают женщины? Начинают со «Сколько тебе повторять, дубина?» и дальше припоминают все прошлые грехи: «И с ребенком не погулял, и мусор не вынес, и лампочку в коридоре не вкрутил. И вообще, всю молодость я на тебя угробила, а ты!» Подобные высказывания только усугубляют и без того напряженную ситуацию. По мнению психологов, навешивание ярлыков типа «неряха», «алкаш», «тупица» не дают человеку возможности совершенствования, так как оценка эта воспринимается как уже сформировавшийся порок, избавиться от которого невозможно.

Не подавляйте недовольства

Многие из нас воспитаны так, что считают, что отрицательные эмоции в любви не допустимы. Как следствие такие люди могут долгие годы не обнаруживать своего недовольства и быть внешне покладистыми и спокойными. Но ведь все невысказанные обиды накапливаются в подсознании и рано или поздно проявятся. И однажды (через год, через пять лет, через десять …), какой-то незначительный повод обрушивает уже накопленные до предела недовольства на голову ничего не подозревающего партнера. Такие серьезные ссоры если и забываются, то тяжело, но в любом случае, приносят много вреда межличностным отношениям. А потому лучше не копить недовольства столь долго, а периодически в спокойной манере, по возможности без резкой критики, высказывать их партнеру.

Старайтесь не впутывать в свои ссоры родственников

Ваша семейная жизнь – это ваша семейная жизнь. И как бы вы не любили своих родителей, как бы хорошо к ним не относились, не стоит позволять им быть участниками ваших конфликтов. Все, что происходит между вами, вам нужно решать самим и самим нести за это ответственность.

Не стоит во время ссор грозить друг другу разводом

Если вы действительно не собираетесь разводиться, то не желательно и употреблять в ссоре слово «развод». Зачастую этим грешат женщины. Они угрожают разводом для острастки, чтобы испугать этим мужа. Но не исключено, что если подобные угрозы будут повторяться систематически, то муж может поверить в то, что уже ничего изменить нельзя и согласится на развод.

Старайтесь учитывать психологические особенности друг друга

Часто бывает так, что мужчины и женщины не всегда одинаково воспринимают одни и те же слова. Например, женщина приходит домой с работы и говорит мужу: «Как я устала!» Тем самым она имеет ввиду: видишь, какая я трудолюбивая, я не жалею сил для семьи, меня нужно похвалить и поддержать!

Однако мужчина ее слова воспринимает по-своему: она упрекает меня в том, что вынуждена работать и заниматься домом, она упрекает меня в том, что я плохой муж, который не может обеспечить ей нормальную жизнь. И нередко в ответ мужчина «взрывается»: «Чего это ты устала? Я тоже работаю и тоже устаю, но я не ною!» И начинается ссора.

Другой пример. Муж замечает жене: «Это платье тебе не идет!» При этом думает: «Пусть супруга видит, что мне далеко небезразлично, во что она одета. Я забочусь о впечатлении, которое производит наша семья». Однако жена понимает слова мужа следующим образом: «Он меня разлюбил, я ему не нравлюсь, он считает, что у меня нет вкуса, и вообще, наверное, завел себе другую, которая одевается лучше, чем я». И опять начинается ссора.

А бывает так, что и мужчина не понимает тог, что подразумевает женщина. Допустим, жена говорит: «Ты слишком быстро ведешь машину!» В этом ее высказывании не только опасение, но и забота о муже – видишь, как я тобой дорожу? Мужчина же может интерпретировать эту фразу следующим образом: «По ее мнению, я плохо вожу машину, мне нельзя ничего доверить, меня нужно все время контролировать!»

Как видите, порой, во время ссор, необходимо просто задуматься, а может, вы просто не понимаете друг друга?

Не критикуйте сексуальные способности друг друга

Причина тех или иных сексуальных несовершенств зачастую коренится в детстве, в неграмотном воспитании, и не стоит винить в этом вашего избранника (избранницу). Психологи отмечают, что любые обвинения забываются, но только не сексуальные упреки.

С другой стороны, не стоит и замалчивать такие проблемы. Нужно откровенно, но при этом спокойно, их обсудить и совместно найти пути их решения.

Старайтесь избегать категоричности.

Выражения типа «Вечно ты опаздываешь …», «Ты никогда не делаешь вовремя …» или «Ты всегда так поступаешь …» не только не верны по сути (поскольку в изменяющемся мире ничего не бывает вечного и ничто не происходит «всегда» и «никогда»), но и, вследствие своей сильной эмоциональной заряженности, высказанные даже по пустяковому поводу, могут сильно задеть собеседника. К тому же для внушаемых людей это может быть своеобразной установочной программой, и в дальнейшем они будут поступать точно также.

Психологи считают, что во взаимоотношениях в паре должны быть запрещены следующие выражения:

Этот список можно продолжить и лучше всего, если вы составите для себя подобный список желательных и нежелательных выражений.